Здесь и сейчас

Утро... за окном ярко светит солнце, согревая своим теплым светом всю комнату.. поют птицы... по голубому небу плывут легкие белые облака.. листья шуршат на теплом ветру.. и комнату наполняют звуки одной песни.

Здесь за деньги снимают боль,

Выкупают любовь и стыд

И на каждого будет роль -

Кто слезами, кто кровью умыт.



Здесь на каждого свой туман

Свои грезы и просто рай

Каждый верит своим богам

А по сути - бежит на край



Здесь из веры куют гроши

Здесь заплеванных душ приют

Что из окон идут в тиши

Кто в последний, кто в первый путь



Здесь сжигают себя дотла

Чтоб хоть миг, но побыть огнем

И влюбляются в зеркала

Чтоб исчезнуть в них ясным днем



Здесь в бессмысленном ищут суть

Здесь истоки покрыты мхом

Здесь так сложно найти свой путь

И так просто упасть на дно



Этот мир для таких, как мы

Этот мир обречен на нас

Но реальность не изменить

И живем мы в ней здесь и сейчас



Здесь воюют за право жить

Здесь мешают слезами кровь

Здесь заживо просто сгнить

И посмертно узнать любовь



Здесь за золотом прячут грязь

За улыбками - боль и стон

Только Смерть ходит не таясь

Раздавая покой и сон

Страшный контраст. И это все на одной земле. В одном мире. Здесь тепло светит солнце, одно на земле, а в другом ее месте люди убивают людей. И смерть. И ад. И рай. В одном мире. В одно время.

Касаюсь ладонью стекла.. горячо до боли. Прижимаюсь к нему. Не хочу помнить.. понимаю, что эта реальность. Она не отпустит. Не уйти.

В комнате давно тишина. В мыслях одни и те же слова..



Здесь воюют за право жить

Здесь мешают слезами кровь

Здесь заживо просто сгнить

И посмертно узнать любовь

Здесь так сложно найти свой путь

И так просто упасть на дно

@музыка: Маврин - "Здесь и сейчас"

---

Теплый вечер...

Необычные слова.. задумчивое настроение.. бывает так, что мир баюкает в своих объятьях.. Мне хорошо.. мамы до сих пор нет, бабушка на даче... в квартире пусто и тыхо.. а за окном поздний вечер.. совсем скоро город заснет.. но ненадолго.. а завтра - новый день.. Предстоит много работы. Но я даже не думаю об этом. Встану рану, ибо сегодня выспалась.. может быть, проснусь с рассветом... рассвет весной.. это очень красиво.. люблю наблюдать, как медленно просыпается мир.. он прекрасен в эти минуты - немного сонный, все еще тихий.. самое уютное время суток.. Нет, я не забыла про ночь - она всегда будет безопаснее. Делаешь, что хочешь.. Я бы хотела сегодня не спать.. но чувствую, что не могу. Давно так не болела.. Надо же, прям под конец года.. ничего, поправлюсь скоро.. Маме на глаза не хочу показываться - волноваться будет.. Расстроиться. У нее и так проблем много. Скоро премьера, она волнуется.. не отдыхает совсем. Скорее бы все это кончилось.. Я жду, когда я хотя бы неделю проведу наедине с мамой.. трудно это. Мы никогда не говорили по душам. Я не понимала ее, она не желала понять меня. И так всегда. Сколько я себя помню, меня воспитывала бабушка.. А сейчас думаю.. ведь я совсем маму не знаю.. так же как и отца.. он не живет с нами уже давно.. я так и не знаю, почему они разошлилось. Мама ненавидит об этом говорить, папа избегает разговоров. Так и живем.. вроде бы близкие люди.. Неумолимо время.. все подчиняет под себя. И людей изменяет. Все ведь было по-другому.. а теперь.. ничего не вернуть.

---

still alive

Я сдалась. Экзамен, то есть. )))

Утро. Одиннадцать часов утра. Центр Москвы. Дождь. Четкий шаг. Решительность. Ни следа болезни. Уверенность. Улыбка. Никакого волнения. Даже если оно было, девушка в темно-зеленом пальто с распущенными кудрявящимися волосами его не показывала.

Спокойствие. И неуловимая усмешка.

Учусь держать себя в руках. И не показывать настоящие чувства. Достойно преодолевать себя. Трудности. Испытания. Потому что меня никто не заменит. Надо идти самой, одной. Учиться этому.

Вспоминаю "Красавицу и Чудовище".. там был такой момент.. когда раненое Чудовище пошатнулось на краю пропасти.. а Бель удержала его... Так и я. Мне помогли, оттащили от края обрыва. Спасли. Стоит ли после этого так легко отказываться ото всего? От моих целей, от моей миссии, от моей борьбы? Нет. Никогда. Не все еще потеряло смысл. Не все умерло. Пока что-то дышит, пока есть, за что сражаться, пока жива душа, жива и я.

Что-то забудется. Что-то уйдет. Дана жизнь. Дано дыхание. Есть цель.

"Что будет дальше? Об этом знаю только я... "

@музыка: Nightwish - "Wish I had an Angel"

@настроение: решительное.

---

.............

Сложный день.. и, может быть, о нем не стоило говорить...

Утром просыпаюсь от удушливого кашля... не могу дышать.. неистерпимо болит горло.. И письменная работа по английскому в школе - пропустить нельзя. Шатаясь из стороны в стороны, отвратительно себя чувствую, все же иду по обычному утреннему маршруту.. Четыре урока... а потом - экскурсия в Государственную Думу.. После всего увиденного и услышанного пришла к выводу, что есть еще думающие люди у власти. Извините... я напишу об экскурсии потом... обещаю, ибо было но-настоящему интересно..

Потом - сразу на курсы... Милый урок был.. Повторили все, что могли повторить.. за пятнадцать минут дали написать сочинение.. сходу, прям в классе... не знаю, как это сделала... причем закончила гораздо раньше... на одном, предпоследнем дыхании.. короче.. после прочтения в классе воцарилась тишина.. Паша: "Ну что сказать.. блеск... " Несмотря на мою постоянную критику к себе, opinion essay был выполнен достойно... если я так напишу, будет хорошо..

Не помню, как добиралась в метро до дома... не помню... бред... дикая головная боль, непрерывный насморк и душащий кашель.. я шла последние метры только на осознании того, что нужно дойти.. дома никого не было... я закрыла дверь и упала на пол... так лежала минут двадцать.. без сил... усталая.. больная... мне плохо.. Боже.. а завтра.. завтра экзамен.

@музыка: -----------

@настроение: убитое...

---

Да!!!!!!

Я сдала!!!!!!!!!!!! 97% из 100 - 93% из 100 - 9 баллов из 10!!!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

преодолеть

Сдерживаю себя. Учусь преодолевать боль. Молчу, когда готова закричать от страха и отчаяния. Обхватываю себя руками, закрываю глаза. Я не плачу. Не кричу.
Встаю. Скрепя сердце иду дальше. Сдерживаю слезы. Одна. Должна пройти. Смогу. Дальше - неважно.
Спокойно смотрю на мир.

@музыка: Nightwish - "End Of All Hope"

---

Думаю и жду...

Не хочу смеяться... не хочу бегать, веселиться... просто думать.. и улыбаться миру.. потому пришла весна.. хочется сесть на траву где-то в Терлецком парке... почувствовать ладонью мягкость травы... испачкаться в желтой пыльце одуванчиков... лежать на земле и смотреть в голубое небо... и слушать пение птиц.. и дышать весной.. забыть обо всем.. укрыться где-то в отдаленном уголке парка и знать, что тебя не видит никто.. не стесняясь, улыбаться солнцу... просто потому что на душе хорошо... танцевать босиком на траве.. под дождем.. пусть холодным, но таким свежим и ласковым... почувствовать, что с природой, а не в толпе людей, чувствуешь себя защищенной и свободной... свобода!! весна... мечта..

---

Я счастлива...

Я счастлива... у меня десятки поводов, чтобы быть в грусти, но я рада... мне хорошо.. Необычное ощущение.. Какая мне разница, что думают другие? Неважно это. Я такая, какая я есть. Живут, наверно, люди, которые любят меня такой... Остальное – неважно.

Чудесные выходные... хочу написать о них. Только зачем? Сейчас не нужно это... я помню.. и буду помнить. Мне хорошо... я улыбаюсь... потому что счастлива... несмотря ни на что, счастлива...

Пусть трудно. Порой тяжело. Больно. Только не из одного этого мир состоит...



Солнце светило так ярко, что казалось, оно отдает все тепло, накопившееся во время долгих холодов. Отдает свой свет земле, наконец пробудившейся от сна. Распускаются цветы, небо обретает свой дивный голубой, по-настоящему небесный цвет. Легкий теплый ветер играет с нежными, светло-зелеными листьями, шепчущими ему свои песни. Радостно поют птицы, приветствую весну. Во всей красе стоит снежно-белая черемуха, наполняя воздух каким-то необычно весенним, легкий ароматом...

---

Еще одна неудачная зарисовка...

Ночь... Шумный город погружен в темный мрак, окутавший каждую частицу воздуха в переулках. Неспокойная тишина воцаряется в городе. Затих шум оживленных магистралей, не доносятся с непривычно тихих улиц голоса людей. Ничто не нарушает царство ночного мрака. Лишь легкий ветер играет весенними листьями вновь оживших деревьев, и слышен шорох падающих на землю и разбивающихся об асфальт капель дождя. Яркий свет в нескольких окнах жилых домов разрушает черную темноту ночи. В одном из них тускло горит, словно заблудившийся светлячок, огонек света. В плохоосвещенной комнате на низком письменном столе стоит небольшая восковая свеча. За столом, подогнув под себя ноги, сидит девушка. Перед ней лежат небрежно разбросанные исписанные листы бумаги. Кажется, что девушка забыла о времени... для нее не существует его...

Гаснут последние огни в окнах домов. Город погружается в беспамятный сон, чтобы с рассветом вновь проснуться. Но до сих пор он - царство ночных теней и таинственного мрака...

Все еще тускло горит свеча в комнате, минута за минутой роняет новые капли воска, падающие на чугунный серый подсвечник. Неустанно светит несмелый огонек света.. все также прерывисто и тихо слышится шорох скользящего по бумаге пера..

@музыка: ночная тишина...

---

Боль. Страх. Смерть.

Изо дня в день преследуют меня. Не выпускают из своих сетей. Мешают дышать. Сковывают грудь. Лишают сил. Боль.. "до конца честна со мной". Стало единым. Вселилась. Завладела. Дух человека сдался. Безвольно посмотрел затуманенным взором на мир, зажав кровоточащую рану на сердце, горько улыбнулся, склонил голову и пал на землю. Страх.. Что будет дальше? Ничего. Лишено смысла. Исчеркано. Уничтожено. Сожжено. Смерть.. Преследует, но сознательно мучает и не убивает. Ждет. Лишь ходит, как тень. Подсознательный человеческий инстинкт заставляет бояться.

...

Боль и страх делают человека достойным смерти.

@музыка: Nightwish - "Dead To the World"

---

Солнца нет...

И не надо. Хотя, быть может, его теплый свет прогнал бы мои мысли. Но я сама этого не хочу. Пусть все остается так, как есть.

Слшком светло на улице. Дождь, гроза, сильный ветер - это то, чего я сейчас хочу. Свободная, темная стихия.. чтобы быть там, стать одним единым с пронизывающим ветром и неистовым дождем. Чтобы упасть на землю. Впитать себя ее отрезвляющий холод. Промокнуть насквозь. Потерять силы. Чтобы не хватило духу встать. Чтобы пришло осознание того, что я одна. Чтобы быть смертельно раненной, и, истекая кровью, медленно умирать в холодной темноте, под проливным дождем, в центре черной пустоты, тьма которой нарушается лишь страшным блеском молний...

---

9 мая, вечер, московское метро...

Курсы.. да, их сегодня никто не подумал отменить.. странное ощущение.. реферат был закончен вчера ночью... и теперь мне чего-то не хватает.. пусто как-то... тоскливо... когда-то у меня было такое же ощущение... когда даже на воле не находишь покоя и теряешь сон. Душа требует новых испытаний, пусть тяжелых, страшных – покой еще страшнее... а его так не хватает...
Появилось в недавнем так долгожданное, но теперь неуютное свободное время.. мне не надо писать.. но... кажется, я перестала уметь отдыхать... неважно.
Вышла из дома рано – однокурснику, Роме, нужно было отксерить некоторые материалы к пробному экзамену.. Договорились встретиться по дороге.
День Победы.. настроение тогда было совсем не то, как в минуты, когда я пишу это... столько всего выпало на долю России, а ведь выжила!! Продержались, не сдались, остались свободными!! И народ русский... да, слава народу, ребятам, воинам, которые до последней капли крови, до последнего вздоха сражались за Родину!!! И смогли. Выстояли.
По дороге на курсы... простите сбивчивость мыслей.. я не знаю, что чувствую сейчас... георгиевская ленточка.. сейчас многие думают: «красиво», «модно».. но это на самом деле – святая, вечная память. Нигде не могу найти этот символ, кусочек материи оранжевого и черного цветов, сшитых воедино.. вышла на Театральной.. в городе – концерт, музыка, тысячи людей...и песни.. песни старых лет о главном.. песни, которые в годы войны не давали положить голосу на холодную землю, а после войны – забыть тот ад, через который прошел русский народ.. Метаюсь по площади, ищу заветную ленточку.. спрашиваю у людей, на что те бессильно улыбаются и говорят, что отыскали давно... В конце концов вижу в толпе людей девушку, раздающую ленты.. бросаюсь к ней... и у меня в руках этот чудесный лоскуток ткани... память да.. я помню. понимаю. чувствую...
Окрыленная, бегу на курсы.. нас пришло шесть человек... Валентины Николаевны нет, хотя она несколько раз сказала, что занятия будут. Мы около получаса ждали на холодном ветру... не дождались... я и Лена пошли в Александровский сад, остальные – домой.. О Лене.... хороший она человек... знаю ее почти год... есть люди, которые, может быть, не все понимают и могут разделить с собеседником, но неизменно выслушивающие все до конца.... люди, с которыми есть о чем поговорить, которые понимают то, что понимаешь ты... Такая Лена.. мы долго бродили по Александровскому саду.. почти не говорили... иногда не стоит говорить... просто помолчать.. а то, что в душе.. остается там.
Небо... хмурое, серое... как будто Небеса проклинали собравшийся маскарад... Несправедливо? Я слишком сильно и серьезно ко всему отношусь? Нет. Я была там. Я знаю.
Сталинград-Ленинград-Москва... тянутся плиты с венками цветов.. а рядом – раскованно целующиеся люди.. страшно..
Тучи над центром сгущались...пошел дождь.. Лене надо было идти... а я осталась... не знаю, зачем.. пошла ближе к людям, туда, где проходил один из концертов... по дороге купила российский флаг..
- Здравствуйте, простите, сколько у вас эти флаги стоят?
- Сто рублей, девушка..
у меня только восемьдесят... вежливо благодарю, собираюсь уйти..
- Постой, я тебе за пятьдесят отдам. Бери. Красавица..
Спасибо юноше... обрадованная, продолжаю идти... но.. нет, слишком много людей.. не привыкла я... и.. не хочу огорчать себя.. не хочу, чтобы День Победы запомнился с тем, что я видела в центре.. поворачиваю обратно... бесцельно иду по Моховой.. зачем, куда? Не знаю.. просто иду..
Небо стремительно темнело... пошел сильный дождь.. на мне – кофта, куртку не взяла... холодно... и на душе нелегко.. поднимаю голову... впереди, немного вдалеке золотые купола Христа Спасителя... да!! Туда.. подальше от людей... от этого шума... от того, во что превратился этот день... а до храма далеко... я устала... но продолжаю идти... еще немного... совсем чуть-чуть...
Обессилевшая, сажусь на скамейку... дождь все еще идет... я положила голову на руки... и долго сидела так.

---

.............

завтра

...................................................................................................................

---

...

...И да будет жива память...

За Отчизну, друзья!!! С Днем Великой Победы!!! Слава России!!

---

No love left in me, no eyes to see the Heaven beside me…

5 мая, 02:12

Откладываю рукописный вариант реферата и иду на балкон... ночь.. город погружен в черную, непроглядную тьму. Тускло светит уличный фонарь, освещая очертания безлюдной асфальтовой дороги. В свет фонаря попадают деревья. Молодые листы отдают изумрудно-желтым свечением. Дует легкий ночной ветер.. Тихо качаются деревья, таинственно и страшно шурша листвой. Ничто не нарушает тишину.. На некотором расстоянии, в старой сталинской пятиэтажке, горят ровным светом два верхних окна. Кому-то тоже сейчас не спится...

Где-то совсем рядом хрипло крикнул ворон. Испуганно вздрагиваю.. Раньше я не боялась ночных звуков. Теперь мне страшна эта темная тишина. Не по себе становится.. Я разучилась прятаться от всех ночью. Когда-то она меня укрывала под своим таинственным сумраком. Теперь недоверчива.. Как лес к волку, долгое время разлученному с ним. Животное настораживает и порой пугает каждый шорох, малейших звук, будь то угрюмый крик совы или шелест листьев на ветру. Волк чувствует себя не охотником, а жертвой. Но проходит время, и все возвращается на круги своя. Волк снова становится частью леса. Так и я.. не оставляй меня, ночь, без своей защиты... я все еще верю тебе...

5 мая, 05:04

Не сплю.. начинает светать.. сижу на полу комнаты, закутавшись в плед.. устала.. но еще одна глава закончена.. смотрю в окно.. хорошо на улице.. Все еще ночь, но постепенно она теряет власть над спящим городом, и день уверенно вступает в свои права...

No love left in me,

No eyes to see the Heaven beside me…

My time is yet to come

So I’ll be forever yours…

Непроизвольно, вполголоса пою.. почему именно эти строки? Не знаю.. душа, не разум.. красивая песня.. но грустная.. как будто прощение с миром, с тем, кому отдана любовь.. чувство будет жить вечно, а душа покинет тело.. эти строки – как последние слова.. отчаянно, с болью и грустью.. с ощущением того, что больше сделать ничего не сделать.. и надо ли, когда все попытки заранее обречены на неудачу? Остаются лишь слова.. как последний крик, последняя молитва, последняя надежда на то, что все может изменится.. но песня допета, и последний звук, замерев на несколько секунд в воздухе, бессильно и безвольно упал на землю, разбившись на тысячи осколков... но чтобы не ранить никого, осколки эти превратились в слезы.. в каждой капле – часть той прощальной песни.. как будто все оставшиеся силы вложены в слова.. как плач.. боль, любовь, отчаяние.. словно кто-то пожертвовал своей жизнью только ради счастья человека, которому беззаветно предан.. и любовь эта будет оберегать того, кому она отдана.. будет ему вечной защитой.. а он даже не услышит той песни.. Теплая слеза скользнула по моей щеке, оставя за собой влажный след.. капнула на ладонь.. Я начинаю понимать, почему все так... Не чувствуют люди друг друга. Не понимают. И кто-то кричит, оставив попытки сдержать себя, кто-то бессильно плачет... и никто не слышит..

@музыка: Nightwish - "Forever yours"

---

холод дождя... серая дымка тумана.. ледяной ветер.. вечный, чистый храм.. и я...

Моросит мелкий дождь... Москва под легкой пеленой тумана.. люблю такую погоду.. грустная она, но в любой минуте грусти есть своя необыкновенная прелесть и красота.. иду на курсы.. вот, еще одно испытание.. и день почти завершен.. а ночь - за мной... все не так плохо.. я не часто довольна собой, но сейчас скажу, что все хорошо. Я выхожу вновь на улицу и понимаю, что не хочу и не могу идти домой.. все небо заволокло тучами... туман... дождь.. а на душе - свет и тепло.. я давно хотела побродить у храма Христа Спасителя.. я не знаю, не понимаю, почему именно сегодня я пошла туда... просто потянуло...

Мне всегда казалось, что церкви.. не принадлежат земле.. не знаю, как сказать...они выше.. их словно не трогает ни время, ни погода, ни люди.. в них - духовная чистота.. может быть, от этого мне кажется, что они не могут принадлежать этому миру.. а сегодня... на площади около храма нет ни души - непогода.. людей нет... и я брожу одна... вода дождя окутывает.. мне холодно, но я не замечаю этого... я как будто в другом мире.. там - вечный покой.. да, вечный.. потому что вечность - это потеря времени.. оно остановилось... и мира вокруг нет... есть только холодный ветер, сырой дождь, серое небо и храм -святыня.. это то, чего не коснулась жизнь людей.. я стою на мосту.. подо мной - Москва река.... весь город в тумане... он теряет очертания... и из-за этого усиливается чувство, что я не здесь... не в Москве.. .. а где-то бесконечно далеко... странно.. обычно такая погода вызывает уныние.. но только когда сидишь дома и печально созерцаешь мир сквозь оконное стекло... а сейчас.. в душе чувствую себя птицей... свободна... как ветер... от всего и ото всех... пусть этот вечный покой длился лишь минуты, но он был, это не сон, не мое воображение - это было... слишком свежи ощущения, чтобы не верить себе... тихо и покойно на душе.... одна.... только темная фигура на другом краю площади ходит как тень около храма... кто-то тоже не находит себе покоя... кто-то также одинок..

запись создана: 14.04.2006 в 22:56

Вопрос: Вы бы хотели быть со мной тогда, под холодным ливнем и пронизывающим ветром бродить у храма? Только, прошу, ответьте честно..

1. да.. за тобой - куда угодно..		1	(25%)
2. да.. я бы хотел быть там..		2	(50%)
3. нет.. гораздо приятнее дома, у теплого камина.. и наблюдать за ненастьем из окна..		0	(0%)
4. послушай, ты воспаление легких подхватить не боишься, нет???!!!		0	(0%)
5. Саня, ты с виду нормальный человек.. какого <...>		0	(0%)
6. и кто-то после этого не понимает, почему люди считают ее странной...		1	(25%)
Всего:		4

@музыка: Кипелов - "Я свободен"

---

No more...

Barely cold in her grave,

Barely warm in my bed!!

Весна... я, кажется, вообще мало что замечаю в последнее время... мир словно возрождается с приходом весны, а у меня уходят последние силы... день за днем.. наверно, я просто устала. Устала видеть бесконечные уроки... реферат, который я никак не могу дописать.. как глупо.. осталось немного, а я готова упасть перед финишной чертой.. Еще немного, последний рывок.. совсем чуть-чуть.. просто надо выдержать.. а я уже не могу.. ночи без сна, дни в тумане, жизнь в сумраке.. нельзя так. Я даже не заметила, что на деревьях появилась зеленая листва.. и небо совсем весеннее.. но пока эти ощущения лишь убивают.. Странно.. чувство полного безразличия.. поведут ли на казнь, будут ли смеятся – все равно.. я хочу одного – чтобы это скорее закончилось.. будет ли этому конец? Конечно.. конечно, да.



осталось: 44 дня..

@музыка: Nightwish - "Feel for you"

@настроение: усталость...

---

Прости мне, Всевышний...

Прости мне, Всевышний, и зло, и печали,

И ложь, и сомненья, и адскую боль.

Сраженье окончено, мои воины пали,

Земную свою отыграв в мире роль.



Я к смерти вела вас...своими руками

Разбила невинные жизни людей.

Мы к битве готовились этой годами,

Чтоб в час умереть за безумье идей.



Все было напрасно, и наши стремленья

Явились мечтами горячих умов.

Теперь мне понятна цена пораженья,

Разбитых сердец и сожженных домов.



Себя проклинаю, а жизнь ненавижу,

Но времени вспять мне уже не вернуть.

Во сне, наяву - вашу смерть все я вижу,

И нечем дышать - воздух сковывает грудь.



Молить о прощенье у вас не посмею -

Себя не смогу никогда я простить.

Забвенья надежду в душе лишь лелею,

Но сил не хватает о прошлом забыть.



Теперь я одна; и не сна, ни покоя

Найти не могу я на этой земле.

Темна и пуста моя грешная доля,

А жизнь - отраженье в разбитом стекле.



К Тебе я приду с запоздалым раскаяньем,

Не в силах нести боле крест тяжкий мой,

Томимая болью, с одним лишь желаньем -

Найти свою смерть и небесный покой.



Прости мне, Всевышний, и зло, и печали,

И ложь, и сомненья, и адскую боль.

Сраженье окончено, мои воины пали.

И мне разреши позабыть свою роль.



ночь, 2-3 мая 2006 год..

---

Путь в никуда

Лишено смысла. Молчу. Все время. С уст рвется крик. Не могу закричать. Падаю на землю. По-прежнему пытаюсь сказать. Только нечеловеческий стон. Больно. Страшно. Бьюсь, как птица в клетке. Раненное, обессивлевшее создание. Душа рвется на небо, а тело все еще живо. Сломаны крылья, стерты в кровь. Силы покидают, а птица еще жива. Смерти по своей воле ей не найти. Нечеловеческая боль захватывает существо. Она не может кричать. Птица закрывает глаза.. из них катятся человеческие, горькие слезы.. Беспомощно. Жестоко.

"Боль, только боль, до конца честна со мной". Брошена. Оклеветана. Одинока. Один час. Дайте мне лишь один час, чтобы сказать все тому, кому хочу сказать. Один час, чтобы вернуться в свой мир. "Где стынет свет и покой". Еще раз увидеть. Еще раз услышать. Передать свою веру. Сказать то, что не смогла сделать. Задыхаясь, сбивчиво шептать то, что не было сказано. Отчаянное молчанье. Умирать в дикой душевной боли. Уже слишком поздно говорить. Еще немного - и нить оборвется навсегда. И ничего нельзя будет вернуть. Пока возможно. Я еще жива. Все еще жива.

Недоверие.

Страх.

Плач.

Беззвучие.

Ненависть.

Пустота.

Чувства.

Боль.

Одиночество.

Смерть.